難忘的情人

那1年暑假我剛才躍升大2,為瞭下學期的生活費和註冊費往來1傢貿易公司上班,1方面是學習另1方面成長自我。我的工作很瑣碎,除瞭當小弟以外有十還要當老闆的司機。老闆待我很好並不是把我當作是1般的員工,連晚上應酬他經常全讓我同著他,他要我多學習多觀察對談,並且教我分析商場上的心理和對話。那真是1個相稱充實的暑假

有1天,公司的法律顧問到來公司,老闆很快樂的介紹我同她熟悉,老闆講” 江律師啊!!同你介紹1個妳的學弟,他暑假在我公司打工” 就這樣我熟悉瞭江小姐。後到因為公事的合係她經常在公司走動,我幫他處理事情和他談天的機會越到越多,不曉不覺中把他當作我的1個IDEALITY。他是1個很成熟很有風情的女人,她有智慧有推斷力而且鎮靜得令我敬佩,漂亮的儀表下還有淩厲的口才,永遙能夠穿著最相宜的裝扮,其實她本到就是1個衣架子。

我多幺指望她天天全能夠到公司1下,給我多1點機會同她接近。可是1個禮拜就到個那幺1兩次,而我卻天天期盼上班。就在暑假快結束的前兩個禮拜,學姐同我講:「學弟,快開學瞭吧?以後就不能經常見來你瞭,晚上下班我請妳食個飯,沒有約會吧?」我講:「望老闆晚上需不需要我陪他出往應酬,而且我不習慣被女生請客耶!」她有些沒趣的講:「好吧!難得我有空你卻比我還忙」。我當時好懊悔為什幺不答應她。就這樣向來懊惱來快下班。快下班時老闆同我講:『江小姐晚上不是講要請你食飯嗎?你就儘管往吧!晚上也沒有什幺事的,學姐是應該請學弟食1頓的,她待會兒會過到接你』。我莫名愣在那裡不曉是快樂還是緊張,惟獨乖乖的講『是!謝謝王董』

她那晚開瞭1部紅色的寶馬三二五到接我,我們就在長安東路林森北路口的華新牛排館用餐。那真是1個不錯的地方,除瞭鋼琴與小提琴的現場演奏以外,服務生的態度令人舒暢,就這幺同她聊著臺大的1切,望著他瞇著眼睛歸想以前的樣子真的是好美。而他那時在我心目中真的如女神1般。我隻能夠膜拜她。

9點以後我們離開瞭餐館,他想同以前大學時代1樣瘋狂玩1下,所以我就理所固然當瞭護花使者瞭。他慷慨的將車鑰匙交給我開,她要我照著我習慣的開車方式開車不必拘泥,所以我就縱情的將油門踩緊接上建國高架橋通去高速公路銜接濱海公路來瑞芳往瞭,接著復去北開經過基隆野柳金山然後奔來陽明山上,短短兩個小時奔瞭一五0公裡的路。雖然是夏天大屯山頂還是相稱寒的。好大的強風刮著我們的單薄夏裝,不曉覺中他就依偎在我的身上瞭。

聽著她的髮香,伴著淡淡的香水味,我真的醉瞭,那不是酒店裡小姐的女人味,而是真正讓我心動想要擁抱的身軀,不經意將手大膽擺在她的肩膀上,漸漸滑落來她的腰間,我擁抱瞭她——1個比我大上7歲的女人。我的鼻頭就在她的髮際間摩擦著。我沈醉在她的溫和裡。在我的下體充斥著暖血,在我理性中塞滿瞭矛盾,我同她隻是學姐與學弟,我們的差距太大瞭!……………….不可能,…不可能…我尊重她,她也尊重我。就當作這隻是在躲避冷風刺骨。

那晚我們什幺全沒發生!…………….

第2天到來公司,老闆曖昧望著我揶隃我我1下,『同江小姐在1起有沒醉啊』??我惟獨不好意思的臉紅心蹦。經理也興致勃勃的問我往那裡啊?唉!我是大牛嗎??是我不解風情還是我想得太多,我的心向來在蹦動不曉所措,我有好多幻想卻不實際,我真的醉瞭,雖然昨晚惟獨飲瞭飯前酒,可是飯後的接摸令我深醉。

學姐仍舊依然偶然會到公司1下,他對我1如去常的交談,我望不出他對我有什幺心思,是我多想瞭,唉!假如這是1場夢該有多好。但那不是夢,就在我快離開的1個禮拜左右吧,學姐每天全到公司處理事情,其實那些東西傳真或打電話就可以交代我辦好瞭,她就是要親自教著我處理,我那裡那幺傻啊!真是不給我面子,似乎是怕我作不好似的。而他對我的動作卻越到越親熱,動不動就觸我頭髮拍我肩膀,甚至過問我以前的愛情。我很迷惘他對我是大姐帶小弟還是戲弄我的情感。

我離職的前1天老闆請都辦公室食飯為我道別,學姐也到瞭。尋常同老闆出往應酬習慣瞭他明白我很能飲,拼命啼跟事把我灌倒,開我玩笑講我尚未成年,待會兒要往SECOND ROUND我不可以往,所以把我灌倒大傢才方便。學姐在旁邊罵『你們這些人就會欺負我學弟,王董,你不怕我同老板娘打小報告啊?還是邱經理您也不怕老婆?』就這樣幫我擋瞭不少酒,而我卻還是醉得1塌糊塗。所以我也沒有同他們再往大富豪瞭,學姐體貼的送我歸宿舍。


我飲瞭太多紹興,頭痛的快爆炸。在學姐的車上不停的吐,他不忍把我1個人放歸臺大宿舍,就把我帶歸仁愛路3段的傢裡瞭。我不曉來她怎幺辦來的,幫我洗過瞭澡換上眠袍,躺在她的床上。我早上醒到時已經十點瞭,學姐已經上班往瞭,1個惟獨留瞭紙條要我自己食冰箱裡的早餐。因為我沒有鑰匙,不敢離開她的公寓,她復不在辦公室行動電話也不通,我就這幺枯坐著望報紙食東西,然後望電視在她傢待瞭1天。還好他那天很早就歸到瞭。

她復要帶我往食飯,我不肯,因為我不習慣給她付錢,於是我帶他往我認識的1傢韓國餐廳食飯,那是我經濟負擔得起的最高級地方,好不輕易攢瞭1個暑假的錢不能太快花光。呵呵!老闆同我很熟,望我首先次帶女生往他那裡食飯,居然硬是不收錢。就這樣我們食瞭好多銅板烤肉和泡菜。之後我復往她傢裡瞭。

我喜歡望他煮咖啡的模樣,機靈的挪移酒精燈還有攪拌咖啡粉,她飲的咖啡不加糖,我依然是很多奶精很多糖。她笑我講徒勞她那香醇的咖啡,所有的滋味全奔掉瞭。之後她復拿瞭白蘭地混在咖啡裡面問我要不要加1點,我也新鮮的嚐試瞭1些。咖啡終於飲完瞭,於是我們飲著白蘭地望電視,1小口1小口的啜喝著。學姐的酒量不好,不1會兒就醉瞭,他像是那1天晚上1般的依偎在我胸前,我人沒醉心卻復醉瞭,輕輕的撫摩著她的秀髮,在沙發上我們靠的好靠近,彷彿他就是我的情人。我們身上全是穿著薄薄的襯衫,肌膚的摸感好清晰,隔著她的絲襪撫摩著她的小腿,我的手慢慢上搬來她的臉龐,揉著她的耳朵,望著她的眼睛我忘瞭采下眼鏡親瞭她的額頭,我的嘴唇在她的臉龐遊搬,耳朵、鼻尖、臉頰……….我終於親上她的唇。

我明白她不會拒盡我,於是我大膽的親吻她的頸間,向下滑搬。他主動的解開襯衫最上方的扣子,於是我親吻瞭她胸前的項鍊,我的臉就深深埋在她的胸前用力的喚吸。1種性的賀爾蒙滋味就瀰漫在我腦間。她的手將我的襯衫拉出伸入我的胸膛撫摩。(我以前是運動選手,有著比1般人還大還要強壯的胸肌,還有結實的肩膀)我的襯衫被她解開瞭,我於是也解開瞭她的上衣,這時她就隻剩下胸罩遮掩她的乳房,她那明顯的乳溝夾著我的大鼻子,我喚吸好艱難喔!這時我們不約而跟的幫對方將下半身的衣物退往,她就隻剩下底庫同胸罩瞭,我也惟獨1條3角褲。那條褲子撐得緊緊的,彷彿要裂開似的。

她閉著眼睛等我下1步行動,而我卻驚恐瞭,轉身走入浴室沖個寒水澡,我不行那樣對學姐,她是飲醉瞭,我假道學的這幺想,可是我的小弟無論怎幺沖寒水還是筆直的挺立著,我沒辦法騙自己,我喜歡她我真的喜歡他。這時學姐卻入瞭浴室抱著我哭泣,問我為什幺喜歡她復不理她,而我也不明白,因為我們真的有差距。因為我隻是1個大2的學生,念的科系使我感覺前途茫茫,而學姐已經有事業有財產,我憑什幺往同他再1起。我驚恐周遭的人講我怎樣,我不要是1個小男人,我要驕傲的作我自己。

對於學姐我還是沒有任何強奸,就這樣我們兩個抱在1起赤裸的眠瞭1晚。那1晚好漫長,我上瞭很屢次的洗手間自慰,皮全磨破瞭。第2天1早我就往選課瞭。註冊玩我CALL機復響瞭,我遲遲不敢歸扣。

向來來瞭第2天,我忍不住還是給瞭她電話。因為我真的喜歡他,既然喜歡何必同自己過意不往。她的聲音有些沙啞,似乎是哭泣瞭1夜。我真有講不出的心疼,從小來大除瞭媽媽以外沒有1個人像他對我1般溫和體貼。當我那時明白她在傢裡時就即將騎瞭車過往尋她。

她躺在我懷裡同我說瞭整整6個小時的話,從傍晚6點向來來十2點,我們全忘瞭還要食飯,然後才在大安路的小夜市食瞭點東西。

學姐他1向好強,從小就不情願輸給人傢,對於1般的男孩子他也從到望不上眼,當年在臺大時追求者有如過江之鯽,她始終十分寒酷的歸盡瞭別人,她相信女人沒有男人1樣可以生活,對於男人他有極度的不信賴感,男人喜歡她的首先緣故永遙是儀表,她不屑於膚淺的物質外在層次,她決定1個人生活,不受男人的擺佈。隨著時間流逝,1個人的生活空虛孤獨,越多的交際越令他對於男人有排斥,難道男性本色是每1個男人所炫耀的?興許我仍有1份天真吧!她居然會喜歡1個個性浪漫不拘謹而且還缺乏責任感的小男人。剛開始她把我當小弟1般對待,指望多教我1些書本以外的東西,指望我不是1般的大學生1樣缺乏社會歷練,要我多1些成熟的思想。不曉覺中他喜歡瞭我的高興,他想要那1種同我1樣的逍遠。而我卻也慢慢的遙離原本的我,我也被社會所物化,我忘瞭當年的年少輕狂。然而同她1起時的那種悸動好似復歸來當年,我有1種不顧1切的沖動,管她是什幺公主或是仙女而我僅僅隻是1個凡人,1個無名小卒。我要好好待她愛她1輩子,我相信再也沒有1個女人能夠令我如此心動。

食完飯歸來她傢,我很顯然的同她1起洗澡,她幫我都身小心的用絲瓜佈11的搓洗,我從到沒有那幺煥然1新的感覺過 ;而我也跟樣的幫他洗凈瞭身體的每1吋。我們親熱的坦誠相對,互相幫對方擦乾瞭都身、烘乾瞭頭髮,我們互相享受著雙方肢體的美好,我終於讓我的靈魂入進她的身體。她哭瞭,真的哭瞭,2十8年到的矜持在那1個晚上解放瞭,那1天是9月4日,我永遙不會忘記的日子。

從那時以後,我幾乎每1個夜晚全在學姐的小公寓中度過,跟學夥伴想要尋我除瞭喚啼器以外難以覓得我的蹤跡。而不管我在學校如何撒野玩樂搞得都身髒兮兮,學姐永遙會幫我把身體和衣服整理得乾乾凈凈,我何德何能讓她對我如此專心?但是復無法不愛她,我好想躲避她對我的好,我多指望她對我氣憤,我好想幫她做1些事情,可是在我歸來傢裡之前她已經把傢裡全整理的有條不紊瞭(天啊!!我居然將她的公寓當作是傢瞭)。唯1能給她的是每晚的春宵,而她滿足我好像也永遙多於我滿足她,去去精力過剩的我1個晚上總要她陪我兩次,有時早上還想同她多纏綿1刻。我就像是1部性愛機器1般,在運動場上不能完都發揮的體力全發洩在她的身上。

就這樣我們在1起將近1個學期。有1天晚上當我們享受過彼此,她滿足的靠在我的胸膛上,輕輕的撫摩著我滿是汗水的額頭。她同我講『假如我能夠生1個像你1樣的寶寶該有多好,指望他健康體力充沛,永遙樂觀充勁』。我…………不曉該講什幺,隻講瞭1聲『喔』!這時我才驟然驚覺來,我從到沒有做過任何避孕措施,我向來以為學姐她有服用避孕藥,可是我怎幺從到沒有望過她服用呢?抽屜裡面也沒有像是避孕藥1般的藥丸。我天懸地轉無法接受這個事情,我完都沒有準備往面對1個小生命,我拿什幺到對待我的寶寶?我還是大2學生而已,連兵全還沒有當呢!

慢慢的我發覺她懷孕瞭,她不再同我纏綿,食東西的口味也開始特殊,有時還會有暈吐的樣子。我們彼此全不提懷孕的事情,可是我不再讓她做很多事,學校社團我也少往瞭,天天1下課就趕歸傢奪在她之前把她原本習慣做的事情做完,我也不再整天把自己搞得髒兮兮的麻煩她。就這樣我同她驟然間變得很寒漠,我沒有很多學校的事情好同她講,她也不將白天的事情同我商量,好像彼此在寒戰,等誰先開口講怎幺辦。

我是1個懦夫,不敢面對這個事實,我隻能默默的往接受,而他卻勇敢的辭掉事務所的工作,她要作媽媽的準備1切全望在我眼裡,我卻毫無準備。她天天晚上全往上1大堆有的沒有的課,像是插花、烹飪….。我也慢慢經常歸學校宿舍眠覺,躺在她的身邊我總會想要她的溫存。

冷假時我歸傢裡過年,她來美國度假,從沒想過她再也不歸到瞭。她的信裡面同我講有1個孩子她就足夠,我是她這1生唯1的男人,她不再指望有另1個,我們的緣份就絕在於此,不要我有負擔和承諾,過往的1切就讓它忘記,好好的把握自己,不要再牽記。

多少夜裡我嗚咽哭泣,我猶記得她的溫存,1個沒有爹的孩子讓媽媽獨立撫養長大,他不曉來爸爸是誰。而1個當爸爸的人隻明白有1個孩子流落在異鄉,被人欺負被人打罵全得自己承擔。為什幺為什幺???她寧願孩子這樣長大。為什幺她要讓我明白有這幺1個孩子的存在?是我欠他上輩子的債還是她欠我的?我不是1個不負責任的男人,為什幺她要我承擔這種深潭的痛苦?我情願好好待她們1輩子也不要她1個人往承受孩子的1切。興許我現在1無所有,興許我何德何能,可是我總會有1天有我的1片天穹。

如今3年多瞭,孩子也該3歲多瞭,對於她們我依然音訊都無。就在我快當兵的空檔把這1段過往寫下,興許我下瞭部隊可能為國捐軀,興許是我杞人憂天,總之,指望有人明白這1段故事,也許有1天你會遇見我的舊情人,也許你會遇見我的孩子,假如你明白這段故事,指望能夠告訴她們我的思念。指望她們能夠明白我不曾忘記。也許有緣份我仍舊可以同學姐再續前緣。
2020-08-20
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